У нас новый папа…
Не все браки, в том числе и те, в которых есть дети, выдерживают проверку временем… А позже в уже неполную семью приходит новый человек — папа (отчим) или мама (мачеха).
По оценкам специалистов, в России распадается каждый третий брак. Прискорбно, но факт. И наличие детей вовсе не является тем фактором, который убедит родителей не разрушать семью. Казалось бы, все хорошо, но проходит время, и мужчина и женщина понимают, что больше не могут жить вместе… В этой ситуации страдают больше всего дети. И здесь родителям очень важно быть мудрыми: вне зависимости от возраста ребенка рассказать ему о сложившейся ситуации, ни в коем случае не запрещать ему контактировать с родителем, ушедшим из семьи.
Мать или мачеха?
К сожалению, не каждая женщина отчетливо себе представляет, что же такое — быть мачехой. А ведь это тяжелый труд, в чем-то даже тяжелее материнства: ведь у матери ребенок СВОЙ, а у мачехи — приемный. И все ее действия по отношению к маленькому человеку будут оцениваться тремя сторонами: самим ребенком, его отцом (мужем), окружающими родственниками и друзьями.
Не надо крайностей…
Нередко женщины, налаживая отношения с ребенком мужа, делают массу ошибок. Начинают заласкивать пасынка, все ему разрешать, задаривать. Ребенок сразу же понимает, что можно окончательно распоясаться, а порой и начинает специально третировать мачеху. А она и слова сказать не может: прояви она хоть какую-то строгость, тут же не оберешься упреков…
Лучше показать ребенку, что вы к нему со всей душой, но еще и на него посмотрите: стоит ли с ним (с ней) дружить? Постарайтесь спровоцировать маленького человека на то, чтобы вы стали для него интересной личностью, дружбы с которой еще надо заслужить. А для этого не стоит лицемерить и сюсюкать с ребенком — дети тонко чувствуют фальшь в отношениях.
К сожалению, нередко «новая мама» вступает с ребенком мужа в борьбу за мужчину. В этой ситуации можно посоветовать не сравнивать две качественно разных любви: к женщине и к ребенку. Даже если для отца его сын или дочь — свет в окошке, то любовь к жене — она как бы другого рода. Она разная, так сказать, по форме и наполнению. И, надо сказать, не всякая женщина вступает с ребенком в борьбу. Та, которая обладает «взрослым» умом (даже если ей не так много лет), которая четко понимает, что в семье она жена и мать, никогда не превратится в пресловутую злую мачеху.
Учитесь общаться
Мужчинам хотелось бы посоветовать научиться общению — чтобы во втором браке «не вляпаться» в очередной развод. Если вы решили жениться с ребенком на руках, ищите себе любящую и любимую жену, а не домохозяйку или няньку — иначе проблемы со «злой мачехой» скорее всего вас настигнут.
Между прочим, много зависит от отношения ребенка к отцу. Если дитятко привыкло манипулировать родителем, то ребенок начинает пакостить мачехе. А она порой просто не в состоянии отвечать ему тем же. Тем более что в подобном конфликте подавляющее большинство примет сторону «бедного сиротки», а совсем не мачехи.
Если вы считаете ниже собственного достоинства выяснять отношения с ребенком мужа, обратитесь за помощью к его отцу — не помешает серьезный разговор о необходимости изменения тактики общения. Например, если чадо хочет насплетничать отцу на мачеху, мужчине стоит изобразить, что он уже все знает, и это уже неинтересно. За испорченные вещи, принадлежащие мачехе, наказывать тоже должен отец. Причем за то, что испорчена вещь, которая стоит денег, — придется покупать новую, а значит, ребенок останется без скейтборда или новых туфель.
Отец или отчим?
К сожалению, сегодня не редко женщина самостоятельно воспитывает ребенка (а бывает и нескольких) — в силу самых различных причин. И вот представьте, что в один прекрасный день она встречает мужчину, с которым хотела бы провести всю жизнь и который выражает готовность воспитывать ее ребенка. Перед женщиной встает вопрос: как помочь своему ребенку подружиться с будущим отчимом?
Некоторых этот вопрос тревожит настолько, что они преувеличивают возможные трудности. И порой жертвуют своим счастьем ради спокойствия ребенка. Либо не обращают внимание на этот вопрос и в последствии сталкиваются с огромными проблемами.
Прежде всего, и мама, и ее дитя озадачиваются, как же обращаться к отчиму. Особенно если ребенок знает родного отца и поддерживает с ним контакт. В этом случае женщина не должна приучать ребенка называть отчима «папой» — иначе в голове маленького человека происходит страшная путаница. Если это — папа, значит, его надо любить, как маму… А «старого папу» можно не любить? Разве может быть два папы?.. Если ребенок не получает ответы на эти вопросы, у него может снизиться доверие к авторитетным родительским фигурам. Либо он перестанет понимать роль отца и в будущей семейной жизни это вызовет немало проблем. Ну а если ваш ребенок сам стал называть маминого мужа папой — поставьте себе «пятерку».
Единая позиция
Вы должны понимать, что отношения между ребенком и отчимом нужно начинать налаживать задолго до того, как они начнут жить под одной крышей. Во время такого «подготовительного этапа» мужчина и ребенок присмотрятся друг к другу, привыкнут.
Для начала пусть будущий папа регулярно приходит в гости. Только обязательно в то время, когда ребенок дома и не спит. Не стоит «гнать лошадей» и стимулировать общение между маленьким человеком и мужчиной. Постепенно, когда ребенок привыкнет к новому знакомому, можно совершать совместные прогулки. А уже потом начинайте постепенное переселение, когда будущий муж будет проводить с семьей целый день и оставаться на ночь.
Уже окончательно утвердившись быть одной семьей, нужно вместе с будущим мужем рассказать ребенку о своем решении. А также выработать единую родительскую позицию, чтобы не пришлось серьезно менять уже сложившийся уклад. Даже если мама готова принять мужчину со всеми сложившимися привычками — выбрала-то мужчину она, а не ребенок.
Быстрее привыкают к отчиму дети в возрасте до трех лет, им легко приспособиться к новому человеку. К изменениям в семье быстро адаптируются младшие школьники и подростки. Правда, здесь «новый папа» должен пройти своеобразную проверку на авторитетность, заинтересовать ребенка. Труднее всего семьям с детьми от трех до семи лет, особенно если это мальчики. Они вступают с новым мужчиной в борьбу за внимание самой дорогой женщины — мамы. Однако и эту проблему можно решить, если у пары единая позиция в отношении новых семейных правил.
Надежда Мурашкина, психолог высшей категории, руководитель школы «Надежда»:
— Если вы вступаете в семью, где уже есть ребенок, не стройте иллюзий. Будьте честными и говорите ему: да, я не твоя мама (твой папа), но я постараюсь с тобой подружиться и думаю, что мы будем понимать друг друга. Делайте ребенку комплименты, обнимайте, гладьте — ему этого так не хватает…