Сайт для детей старше шести лет

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА

Вечная тема..конфликты с соседями

Вопрос:
После недавнего переезда на новое место жительства у меня постоянно случаются столкновения с соседями, имеющими «конфликтную» репутацию. Но последняя ситуация просто выбила меня из колеи.

Так, вчера мы с малышами вышли на утреннюю прогулку. Я села возле подъезда на лавочке, а дети стали рисовать мелом на асфальте. Внезапно с балкона одного из верхних этажей нас громко окликнула соседка и потребовала, чтобы ребята немедленно прекратили рисовать. Будучи человеком эмоциональным, я стала разговаривать с ней на повышенных тонах, отказавшись последовать ее требованиям, поскольку дети, на мой взгляд, ничего предосудительного не делали. «Это не красиво, когда изрисован асфальт», - таково было объяснение соседки. Посчитав слова женщины безосновательными, я не стала уводить детей, и малыши продолжили свое занятие. В ответ сверху посыпалась отборная брань, в результате чего день был испорчен.
Как нужно поступать в подобных ситуациях? Как сделать так, чтобы дети не перенимали конфликтный стиль общения с людьми?
(Татьяна)

Ответ:
Дорогая Татьяна!
Тема взаимоотношений с соседями относится к разряду вечных. Когда-то В.Б. Тальяферро сказал: «Колыбель личного успеха в жизни - это сохранение дружбы, доверия и уважения со стороны ближайшего вашего соседа».

Ваши чувства отчасти можно понять, но вот вопрос: что каждый из вас ставил итогом разразившегося конфликта? Желание кому-то что-то доказать? Стремление сорвать зло друг на друге? Или научить детей правильному стилю общения? Если последнее, то были выбраны явно непродуктивные подходы к разрешению проблемной ситуации: наращивание конфликта и дальнейшее игнорирование его зачинщика.

Представим на минуту, что второй стороной конфликта является лицо хорошо вам известное. С большей или меньшей долей вероятности вы можете просчитать примерный ход словесной перепалки и ее логический исход. Это позволит вам либо твердо отстаивать свою точку зрения, либо быстро ретироваться, чтобы не усугублять возможные последствия конфликта.

А если речь идет о человеке, которого вы абсолютно не знаете, и причиной его склоки с вами является не банальное стремление пощекотать друг другу нервы, а психическая неуравновешенность? Боюсь, что в таком случае последствия могут быть совершенно непредсказуемыми.

Вернемся к вашему письму. Согласен, что меловые детские рисунки на асфальте (в отличие от иных «художественных» форм подъездного самовыражения) у подавляющего большинства людей вызовут лишь нейтрально-положительную реакцию. Тем более, что все нарисованное едва ли доживет до первого дождя.

Но вот находится человек, имеющий мнение, совершенно отличное от других, и довольно категорично его выражающий. Что делать в таком случае?

Я провел небольшое исследование, задав подобный вопрос своим знакомым. Примерно половина их них ответили, что предпочтут аккуратно дистанцироваться, чтобы не портить себе настроение (ведь речь идет о соседях). Четверть респондентов попробуют сохранить «кирпичное» выражение лица, никак не реагируя на подобные выпады. Еще четверть – в жесткой форме укажут соседке «на ее место». И лишь один (!) человек сказал, что постарается уладить дело миром. Комментарии, как говорится, излишни. Думается, не надо говорить и о том, что только последний путь обладает воспитательной ценностью, если вы хотите научить детей достойно выходить из сложных ситуаций
.
Как может выглядеть примерный диалог с соседкой?
1. «Присоединитесь» к возмущению соседки: в ответ на ее слова можно сказать, что вы согласны с тем, что рисовать на асфальте – не самая лучшая затея (этим самым вы нейтрализуете главный аргумент спорщицы и не даете разрастаться конфликту);

2. Покажите безвыходность ситуации, сказав, что детям нравится рисование, но никто из взрослых не позаботился о том, чтобы сделать во дворе специальные места для детского творчества (так вы окончательно выведете себя и детей из-под удара);

3. Сделайте акцент на том, что вы учите детей рисовать на асфальте лишь затем, чтобы они не брали пример с тех, кто разрисовывает подъезды (подобная позиция моментально поднимет ваш уровень в глазах соседки, ведь вы демонстрируете свою общественную сознательность);

4. Иногда (когда ситуация располагает, а соседка оказалась женщиной словоохотливой и не склонной к эскалации конфликта) можно предложить совместное сотрудничество в деле благоустройства придомовой территории, чтобы, как говорится, «и волки были сыты, и овцы целы».
Обычно после такого диалога конфликт исчерпывается, а дальнейшее общение с соседкой переходит на нормальный уровень. Можно лишь добавить, что указанный алгоритм построения беседы применим ко многим конфликтным ситуациям, возникающим между соседями.

 

Автор - Сергей Владимирович Саратовский, психолог, к. пед. наук, специалист в области педагогической и семейной психологии.
http://www.svsaratov.ru/
Вопросы психологу:
Истоки детской агрессии: как помочь ребенку избежать приступов агрессии
В семье появился еще один ребенок: детская ревность и ошибки взрослых
Насилие в семье, развод родителей
Ребенок с ДЦП: советы психолога по воспитанию особых детей
Если ребенок отказывается носить очки
Нервный ребенок: причины и возможная помощь
Двойняшки: вместе или порознь

 
Нотариальная палата Свердловской области
© 2005-2017 год. Интернет-журнал для родителей "Ека-родители"- www.eka-roditeli.ru.
Журнал зарегистрирован в Федеральной службе по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций в качестве электронного СМИ. Эл № ФС77-46940 от 14 октября 2011 года. Проект компании ООО "Лаборатория творческих проектов".

Инитернет журнал о беременности, здоровье, развитии, воспитании и образовании детей.

По вопросам размещения рекламы обращайтесь: laboratoria_05@mail.ru. тел. 8-912-66-151-24, 8-902-87-501-35.
Полное или частичное использование материалов без согласия редакции запрещено.
Яндекс.Метрика